Les phrases cultes de L'Amour est dans le pré

Image: 1/121

précedente suivante

Crédit : DR

Thierry parle des transports en commun parisiens : "Le truc où on met des tickets là, le RERR ou un truc comme ça. J'ai du mal à le prononcer, j'ai jamais prononcé ces mots là".

Bertrand invente un nouveau mot : "J'étais tellement "élubilé" par sa personnalité, que j'en ai oublié les valeurs que j'aurais dû écouter dès le début."

Thierry parle de son séjour à Paris : "C'est comme un petit indien qui arrivait à Paris."

Thierry : "Que j'ai les cheveux blancs ou verts, je m'en fou, je suis heureux !"

Karine Le Marchand : "Vient faire un calin à tata Kaka"

Frédérique parle de sa rencontre avec Pierre : "Parce que poissarde de l'amour à mort, je me suis dit "cest pas possible".

Michel-Edouard :"Tu sais quand tu es tout seul, tu discutes pas de ces choses là."

Thierry prend pour la première fois un escalator. Annie : "Oh bah c'est pas compliqué il suffit de mettre son pied dessus et puis voilà".

Thierry s'adresse au chien d'Annie : "J'espère que tu vas m'accepter, que tu vas pas me manger le petit zizi demain matin !".

Thierry : "Chez nous les casseroles elles ont des queues, c'est comme les bonhommes !".

Thierry : "C'est une merveille, vous chantez très beau".

Léa parle de Rémi : "J'espère qu'il regrette pas d'être parti avec moi. Parce que par rapport à ses prétendantes qu'il avait choisies, c'était plutôt des belles filles. Et au final, il se retrouve avec moi".

Thierry parle de l'eau : "Elle est très froide ! Je mettrais pas mon zizi dedans. Parce qu'elle est tellement froide que… je fais mieux d'y mettre les pieds !".

Pierre à Jocelyne, la mère de Frédérique : "C'est un tablier mais c'est pas pour dire que tu vas faire la cuisine pendant deux jours."

Lucien à Jeanne : "Je ferme la porte pour pas que tu t'en ailles. Maintenant que tu es là, tu restes."

Frédérique embrasse Pierre : "Je t'ai pas mis de gloss? Parce que je t'ai déjà mis des paillettes."

Lucien confond "frambroise" et "françoise" : "Je te prépare un clafouti, d'habitude ça se fait avec des cerises, mais j'ai beaucoup de françoise !"

Lucien blague sur la nuisette de Jeanne : "Méfie toi, je suis allergique à la soie !"

Lucien à la piscine : "Le bonnet de bain est obligatoire ? Même si je n'ai plus beaucoup de cheveux?"

Pierre : "C'est le GA (Grand Amour)!"

Jeanne à Lucien : "Tu as un caractère de cochon !"

Isabelle parle de son métier avec malice : "Rien ne m'inquiète. Moi c'est massage cardiaque et bouche à bouche."

Bruno s'adresse à Annie qui conduit le tracteur : "T'inquiète pas, tu vas pas faire un excès de vitesse ! "

Thierry à Annie : "Je t'aime trop, tu es trop rentrée dans mon cœur."

Pascaline visite la cave de Philippe : "C'est là qu'il y a les squelettes de tes anciennes maîtresses !?"

Bruno à Annie : "Je préfère avoir un couteau entre les mains que dans les mains d'une femme."

Pascaline à Philippe : "Il faut me dompter avant !"

Bruno à Annie : "Tu as grossi un peu ces quatre jours ?"

Annie à propos de Bernard : "La fête est pour Bernard, c'est le seul survivant de L'Amour est dans le pré, de mes deux prétendants."

Philippe à Pascaline : "Tu as participé à l'émission pour passer à la télé ou pas ?"

Thierry à Annie : "La voiture est à moitié en panne, je crois qu'on va pas pouvoir y aller ce soir. Je vais faire le coup de la panne."

Pierre à Frédérique : "Moi, je me lave pas les dents matin, des fois je pars au boulot direct.".

Frédérique : "Je suis sur une jolie voie de l'amour."

Jeanne confond Lucien avec Jean-Marie : "Allons, Jean-Marie tu vas m'aider."

Frédérique parle des vaches landaises : "Elles sont minces, c'est pas des grosses mémères!".

Pierre rebondit à la réplique de Frédérique : "Elle est moins cularde."

Pierre nous éclaire sur la définition de "dormir ensemble" : "Ce soir on a décidé de dormir ensemble, et je dis bien "dormir"!".

Jeanne, intimidée, face à Lucien qui lui demande un baiser : "Comment y faut faire un bisou?"

Isabelle dans les vignes : "Pour le moment, moi, je m'échauffe. Je suis comme ça à l'entrainement, il faut que j'ai bien chaud, après j'enlève tout!"

Cyril à Solange : "J'aime bien être avec quelqu'un qui soit du même poids que moi, ou plus léger que moi."

Thierry à Annie : "On va aller frotter les mamelles, c'est là que j'aime bien mettre les mains !"

Thierry : "On a envie de construire un enfant."

Thierry à Annie : "Tu aimes bien faire les gâteaux, moi je suis un monsieur gâteau."

Solange parle de Cyril : "Là-bas, c'est Cyril, c'est le fils caché de mon père!"

Thierry sur le bateau : "On se croirait faire du cheval!"

Thierry : "C'est la mer qui prend l'homme ou c'est la mer qui prend la femme? Aujourd'hui ça va être l'homme qui prend la femme !"

Solange à Cyril : "Tu es en mode tout terrain !?"

Christophe : "Tu sais sous le gilet pare balles, il y a un cœur qui bat !"

Céline au petit-déjeuner : "Faut plus parler, faut manger ! Je fais mon adjudant chef tout au matin !"

Annie parle de son cheval : "On est gris tous les deux. On a les cheveux gris tous les deux."

Annie à Bernard : "Un homme d'intérieur avec une femme d'extérieure c'est jouable aussi !"

Rémi évoque le fait que ses prétendantes n'aient emmené que des escarpins : "Il n'y a pas besoin de venir en talons pour voir les vaches !"

Guy à propos de Bernard : "Il sait même faire les majorettes, trop fort !"

Patrice à Sylvie : "Ca va, je suis là, je ne suis pas méchant, je mors pas !"

Sylvie à Patrice : "C'est trop tard mon coco, je pars demains, c'est fini pour toi !"

Jo à sa prétendante Léa: "Tu ferais une belle-sœur parfaite !"

Annie remet en doute la force de Bernard : "C'est pas un stylo une masse hein !"

Rémi : "L'accrobranche avec des talons c'est pas possible… On vient pas avec des talons hauts à la ferme !"

Bertrand à Justine : " S'il y a une vache qui bouse et bien des fois, ça gicle ! C'est pour ça qu'on met des bleus !"

Justine parle à une vache : "Tu veux pas écarter un peu plus les jambes ? Ça serait bien !"

Pierre en parlant du tracteur : "Princesse Frédérique ! Il est temps de monter sur votre carrosse."

Frédérique évoque le tour de tracteur : "C'était bien sympa, belle bête !"

Thierry : "J'ai le palpitant à 180, faut pas qu'il lâche, j'ai encore des choses à dire."

Jeanne à Lucien : "La soupe, c'est comme les femmes ! On est différentes."

Pierre : "Ça fait longtemps que j'ai pas bouillonné comme ça."

Pierre: "Moi je n'étais pas parti pour ça, je ne suis pas parti dans cette démarche pour dire le premier soir "boum" "boubadaboum"!"

Pierre lors du tour d'avion : "Mademoiselle Frédérique, m'autorisez-vous à atterrir dans votre vie ?"

Josiane pendant le dîner : "Je peux courir toute nue sous la pluie !"

Guy au restaurant : "Vous me ferez une petite facture, pour la sécurité sociale !"

Yamina parle de surpoids avec Hugo : "Non mais Hugo c'est pour toi, tu verras quand tu auras le cœur engraissé".

Annie : "Pour faire un bon feu, il faut être ou philosophe, ou amoureux".

Guy en plein effort physique : "Je ne sais pas si c'est normal, mais j'ai la raie du derrière qui me sert de gouttière".

Philippe s'adresse à Pascaline : "Qu'est-ce qu'on va manger ? Tu vas nous faire un citron coupé en quatre?"

Guy à Annie : "Va falloir faire un choix, parce que le ménage à trois c'est pas mon truc."

Yamina parle du rosé : "J'adore, j'en boirais des kilos et des kilos."

Pascaline : "On ne va pas être trois pour couper deux tomates, donc voilà, je vous laisse faire."

Céline a du mal à enfiler sa tenue pour la traite : "C'est le bidouillou pour mettre dans le machin que je trouve pas !"

A la place de dire "J'ai eu les yeux plus gros que le ventre", Céline dit : "Plus gros yeux que gros ventre !"

Bénédicte parle de sa peinture à Thierry : " Principalement, je peins "Afrique", et après je fais aussi "paysage", "nu"… Tu veux être mon modèle?"

Cyril : "J'ai des lunettes polarisées, je vois au fond de l'eau !"

Annie : "J'ai un problème de botte, elle avale ma chaussette."

Sandrine parle des hommes : "On garde un homme par le ventre…et son bas du ventre !"

Thierry parle de ses amours : "Jusqu'à 27 ans j'ai jamais pensé à sortir avec une fille. Ca me démangeait pas."

Thierry fabule : "C'est de la terre amoureuse, c'est de la terre qui colle. Si elle colle, elle est amoureuse. Elle est comme le patron, il est un peu amoureux."

Michel-Edouard à Brigitte : "Tu m'en veux pas si j'y mets encore la main aux fesses ?"

Michel-Edouard déplie son clic-clac un peu bancale : "Avec toutes les deux de chaque côté, comme ça, ça va équilibrer !"

Brigitte en s'installant chez Michel-Edouard : "Je suis bonne pour le repassage moi ! "

Pierre à Frédérique et Inge : "Samedi soir, il faudra être pépette !"

Frédérique en parlant de la machine de Pierre : " C'est Transformers quoi ! Comme les voitures, ça fait un robot qui sort en marchant."

Pierre explique la place d'une femme d'agriculteur : "L'un des grands travaux des femmes d'agriculteurs, c'est aussi de faire l'escorte ! Euh… Mais pas l'escorte girl ! "

Pierre en parlant de son chien : "Comme le patron, il aime bien les caresses !"

Inge à Pierre qui cuisine : "Et mais là vraiment tu fais Top Chef !"

Bertrand à ses deux prétendantes : "Dans une relation, le sexe c'est important, hein ?"

Une prétendante de Thierry : "Son choix y va être dur hein ! Parce qu'avec des mirabelles comme les nôtres, il va avoir vraiment du mal".

Sandrine, avant le speed dating : "On a eu une nuit un peu agitée. Moi personnellement j'ai fait la crêpe. Sur le dos, sur le ventre".

Pascaline : "On m'appelle la tornade parce que je suis toujours à 100 à l'heure !".

Patrice : "Elle va bien avec la lettre, c'est ça qu'est cool, tu vois c'est raccord. C'est pas du flan".

Bruno : "Je m'attendais à un peu plus de formes. Un petit peu plus ronde. Mais je crois que c'est plus facile d'arrondir que de faire maigrir en général donc…".

Une prétendante : "Et donc, tu cultives les vignes avec du vin ?"
Philippe : "Euuh, je cultive les vignes avec des charrues !".

Une prétendante après la rencontre du speed dating : "Ah bah c'était pas facile mais c'est mieux à la fin qu'au début".
Philippe : "Toujours oui".
La prétendante : "Et vous ça va ?".
Philippe : "Là ça va mieux !".

Sandrine : "Non non, il n'y aura pas de guéguerre, à moins vraiment qu'elle me les chauffe quoi".

Annie : "Je recherche un homme solide pour m'aider à la ferme"
Guy : "Solide, je vous laisse seule juge. En l'occurrence, j'ai de bons restes !".

Philippe : "Donc tu as une activité qui te prends pas mal de temps ?"
La prétendante : "J'adore, j'adore, j'adore. J'aime, j'aime mon travail, j'aime en fait. J'aime la terre, j'aime la guitare, j'adore, ah oui oui, j'adore !".

Pascaline : "Je suis tombé en panne en venant. C'était presque sûr. Je me suis fait pousser au bord de la route. Ca j'en avais des prétendants ! J'ai failli pas venir parce que j'avais tellement de prétendants ! Une fille en mini-jupe en Alpine en panne, là c'est sûr !".

Thierry : "Là je vais faire ma douche. Me tirer les odeurs des animaux qui sont sur moi. Et puis mettre un petit peu du Tchik Tchik !".

Georges, le père de Solange : "Ça c'est du bon composte qui a dix ans. Il est super beau, c'est du bon fumier. Enfin, il est beau pour celui qui connaît hein ! Pour celui qui connaît rien, c'est juste de la merde !".

Thierry : "De chez moi je vois l'oalienne".

Une prétendante de Thierry : "Je te trouve sympa. Une bonne bouille, tu dois être un bon vivant !".

Un prétendant de Solange : "Je suis quelqu'un de très sensible, et donc au niveau de… attends j'ai perdu le fil de mon idée, c'est pas bien ça, je sais plus ce que je voulais dire, je suis troublé".

Céline : "C'est encore loin Grand Schtroumpf ?".

Christophe : "On se demandait à quelle sauce on allait être mangés".
Solange : "Et moi à laquelle j'allais vous manger !".

Thierry : "Tu vois chez moi, si c'est pas l'âne qui gueule, c'est les chevaux, si c'est pas les chevaux, c'est les vaches, y'a toujours quelque chose !".

Bertrand à propos du calendrier où il a posé nu : "C'est pour promouvoir notre métier, pour faire sortir le cliché de l'agriculteur. Ça veut dire qu'on est bien dans nos bottes. C'est pour une action caricative aussi hein !".

Bertrand : "Celle-ci elle est charmante. Elle est bonne quoi !"

Bertrand : "T'as vu c'te paire de pantoufles qu'elle a ? Elle respire bien hein !".

Karine Le Marchand : "T'as vu ce qu'elle fait comme métier ? Elle est contrôleur des impôts ! Alors si tu la largue, tu fais ça proprement".

Karine Le Marchand :"Bon, t'es content ?"
Bruno : "Ouais, j'ai fait une belle chasse !".

Thierry : "Il faut que je les vois devant moi, tu me connais, dans le commerce moi c'est ça".
Karine Le Marchand : "Il faut que tu tâtes les glaouis !"
Thierry : "A non, je vais pas tâter la guiguigue !".

Karine LeMarchand : "Justine elle s'appelle, 25 ans".
Bertrand : "En plus ça ferait Justine Bieber. Moi c'est Bebert, Bieber, donc Justine Bebert !".

Karine Le Marchand : "Il note tout, le poids, la taille. 1m60, 45kg, mais tu vas pas la peser quand elle vient au speed dating ?!".
Michel-Edouard : "Je vais amener mon crochet".

Thierry : "J'ai fait des p'tits tos".

Découvrez aussi...

Ecrivez aux agriculteurs !

Ecrivez aux agriculteurs